(Redirigido desde
Argentina)
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo.
NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
Reino de Argentina y el costo en tira fina
Este… Reino Argento… ¿viste?¹ |
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| (Bandera) |
(Escudo de armas) |
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Lema: ¡Ché, estás loco pibe! o ¡Feliz navidad, viteh!
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Himno: ¡El que no salta es un inglés, el que no salta es un inglés!
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Hasta de lejos se nota que somos los mejores. |
| Capital |
Buenos Aires
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| Mayor ciudad |
Cualquiera donde haya un argentino
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| Lenguas oficiales |
Lunfardo y Español (a veces)
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| Gobierno |
Oligarquía Ñoquimentaria. Ningún argentino comprende como pueden seguir estando en el gobierno los mismos que hace 20 años.
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| Líder |
CFK²
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| Título |
Presidenta, (“con a, acostúmbrense”)
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| Área |
Entre Chile, Brasil, Paraguay y Bolivia, y… si Gran Bretaña devuelve las Malvinas…
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| Población |
38.000.000, pero cada argentino dice valer por 10 europeos, porque son más europeos que los nacidos en Europa
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| Moneda |
Mango (Lo que quedó del “Peso Argentino”)
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| Zona horaria |
La que gustes, somos tan grandes que estamos donde sea.
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| Dominio enInternet |
.arree
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| Código telefónico |
969-DIOS
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¹Nombre en el idioma local
²No confundir con JFK oKFC |
Sho soy perfecto, pero nadie es perfecto, sólo Dios es perfecto… entonces… sho soy Dios…
No es que los argentinos seamos superiores, es que todos los demás son inferiores.
Yo me equivoqué, pero la pelota no se mancha!
Che boluder, vous estás re-craaazy, black.
La capital de Brasil es Argentina…o era al revéz.
Jojoojo!
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Carlitox haciendo una valiosísima observación.
Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón.
Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol “Argentina – Costa de Marfil”, el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba “Hijo de puta, hijo de puta!” cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.
Geografía
Explicación de por que se dice que Argentina está, casi, en el culo del mundo
Argentina es un país muy grande. De hecho, tan grande, que Dios tiene que andar para moverse de Jujuy a la Patagonia. Podríamos decir que Argentina está en el culo del mundo o en el centro del universo, según lo diga un argentino o alguien de otro país. Su exacta ubicación en el mapa es difícil de determinar. Las universidades europeas los ubican en algún lugar de Sudamérica (por lo que perfectamente podrían decir que están a la par de Chile). En las universidades argentinas se la ubica en Europa(nunca les importó en que parte de Europa estén, eso sí, saben que están en Europa Occidental) y un Yankee muy culto los ubicaría entre Japón y Australia (aproximadamente).
Según los profesionales, Argentina no puede estar abajo de los europeos o los norteamericanos, dado que la tierra flota en el espacio y no existe arriba ni abajo. Se encuentra al sur, que tranquilamente podría estar arriba en el mapa del universo…
El país limita con la República del Paraguay y O país mais grande do mundo al Noreste, al Noroeste con la República Marítima de Bolivia. Al Oeste limita con un montón de montañas (y si llegás más allá sin que se estrelle tu avión, con Chile). Al sur… Bah, al sur hace demasiado frío, y no vive nadie, así que da igual.
La tierra de Argentina es, sin dudas (según su gente), la mejor del mundo. Basta con plantar unos cables para que salga un árbol de electrodomésticos…
Historia de Argentina
- Artículo principal: Historia Argentina
Hace mucho tiempo, Dios lo peimero que creó fue a Argentina. La privilegió como “La Mejor Tierra”. Gracias a sus hermosos campos, el segundo día la lleno de vacas, el tercer día plantó mate, el cuarto construyó la Casa Rosada (Una especie de Casa Blanca pero mas “Rosa“), el quinto día fundo a Buenos Aires, el sexto creó al primer argentino y el séptimo se preocupo descanso.
En la antigüedad este país estaba poblado por unos seres llamados indígenas, que no sabemos exactamente como son, ya que se extinguieron por culpa de su caza desmedida (ver la campaña del desierto en Historia Argentina).
Por el 1600, un tal Don Filipostio de Nosedonde, reclamó la Argentina en nombre de España, pero gracias a La Revolución de los Pingüinos Libertadores, la Argentina continuó siendo libre y próspera. Se fundaron grandes ciudades como Buenos Aires, se inventaron el dulce de leche y la birome, y también el Torino. La corrupción no se inventó en este país, pero en su historia contemporánea se elevó a la categoría de arte.
Economía en argentina
- Artículo principal: Economía Argentina
La Economía Argentina destaca por ser la más confiable del mundo. Entre 1970 y el nuevo siglo básicamente son 10 años de sube y baja, hasta el pijazo final… (1975, 1989, 2001 y ¿2011?). Las principales exportaciones del país habían sido los futbolistas, ya que el gobierno no les ponía retenciones a estos. Desde que las retenciones, existen las exportaciones casi desaparecieron.
Gastronomía Argenta
A mi ya me habían dado ganas de comer churrasco.
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Súper Agente 86 Cuando se dio cuenta que en realidad no estaba en Argentina.
Un auténtico argentino podría comerse un asado él solo y pedir más
La variedad gastronomica en Argentina se destaca por su ausencia. Los argentinos mayormente comen pastas, pizzas, empanadas, milanesas, asado, chori en la cancha (Pan con Chorizo en medio), bife de lomo, bife de chorizo, bife de cuadril y cualquier cosa que tenga que ver con la carne de vaca. Cada día de la semana comen algo en concreto entre estas opciones. Las bebidas nacionales son el mate, el vino mendocino, la cerveza (Virraa!!!) y para los niños Coca (No la del Diego). De postre, alfajores, flautitas con dulce de leche, fresco y batata, y otro mate. La persona que no consuma esto o 400 kilos de carne anuales será deportado.
El Argentino comienza su día con algo liviano (Nada dice mejor “Buenos Días” que un Bife de Lomo con Chimichurri). Debe (obligación) almorzar pasta, merendar un Mate y como no, cenar pizza… Los domingos es obligatorio almorzar un asado.
Ciencia y Tecnología
Los canales de televisión siempre mantienen informado al país con importantes noticias de economía y política
Se sabe a ciencia exacta, de que a los gobernadores no les gusta invertir en Ciencia y Tecnología. Un grupo científicos, que eran empleados de Negocios de Choripanes, intentaron enviar esta parte del artículo por e-mail, pero lamentablemente les cortaron la luz antes de que pudieran hacerlo.
Argentina es unos de los países con mayor cantidad de usuarios en la red. Muchos de ellos siguen excitados con unos dibujitos en Flash llamados “Alejo y Valentina” (que siguen haciendo boludeces desde el 2002). Investigaciones de la Universidad de la Plata han llegado a la conclusión de que el 50% de los que están en Internet en este momento, están chateando en el intento de conseguir novia, el 40% esta viendo sitios Porno y el 10% anda boludeando en foros, Fotologs,YouTube, Facebook, Mini juegos, etc.
Fuga de cerebros
Aunque últimamente se la relacione con accidentes en motos, se aplica a los pendejos graduados, generalmente en la UBA (Universida’ Bufonesca de Acá), que después de recibir educación universitaria gratuita en el país, no tienen mejor forma de agradecer a su querida patria mas que ratearse a un país europeo o aYankeelandia,porque el único gran centro de investigación es una habitación con una vaca. Irónicamente todos regresan porque les fue para la mierda extrañando a su querida tierra, para trabajar con su título de ingeniero, psicólogo, taxista o telemárketer.
Música argentina
Vamo, Vamo, Argentina, Vamo, Vamo, A Ganar!!!
La vida no tiene sentido… BUAAAA!!!
Tango
Aunque somos conocidos por que tango esto, tango lo otro…la imagen que intenta presentar la Ciudad de Buenos Aires de “tangera” es una viveza criolla más para cagar a los atraer turistas, nadie, NADIE, sólo los viejos y ciertos paquetes en la capital pueden bancarse al tango.
Folclore
El folclore en sí es una mezcla de ritmos autóctonos con aire chacarero o de campo. Si bien en la ciudades nadie les de bola, cuando se presentan los grupos/solista en cualquier parte, se llena hasta las pelotas de gente, tractores y camiones grandes que, por supuesto, generan quilombo.
Actualmente el único que no tiene raíces prostibulescas o faloperas.
Cumbia
En Argentina se escucha principalmente cumbia vishera. Sus fanaticos dicen que Dios la creó y como los argentinos son dios, deben escuchar música divina.
Los cumbiancheros son tipos que se pasan el día drogándose, emborrachándose, haciendo bardo, tirándose pedos en lugares públicos y juntándo moneditas para el fin de semana ir al boliche a tomar agua de zanja. Su vida se limita “al finde”, a tirarse trabas o negras feas mientras escuchan los refinados últimos hits de su “música”.
Rock
El Rock Argentino fue un clásico que surgió gracias al LSD y las sobras yerberas del movimiento Hippie de la mano de Los Gatos y Sui Shéneris. La popularidad de este género estalló por la última dictadura, cuando los argentinos creyeron haber vencido a Inglaterra en la guerra de las Malvinas, y el pueblo, en una demostración de su nacionalismo, en lugar de bailar tango o characareras, se pusieron a imitar a los ingleses…
Aunque en el pasado las bandas produjeron grandes temas bajo la opresión y la alegría post-dictadura, en la actualidad los “músicos” producen temas bajo los efectos de las promociones de celulares y la birra, para poder introducir productos en el mercado púber y adolescente.
El argentino que escucha “rocanrol”, en general dice tener “un gran gusto musical” o “escuchar música de verdad”, aunque cualquier yankee/británico diga que todo es la misma basura tercermundista. El fan del Rock siempre anda en conflicto con los cumbieros, aunque ambos grupos sean la misma mierda con diferente estilo.
Política Argentina
- Artículo principal: Política argentina
Tradicionalmente en Argentina había dos partidos: los peronistas y los radicales. Estos se alternaban en el poder junto con las dictaduras militares, lo que hace que un análisis histórico de los líderes políticos argentinos sea más o menos así: líder radical – dictadura militar – Perón – dictadura militar – líder radical – dictadura militar – Perón – dictadura militar…
Si la dictadura militar goza del apoyo de una potencia extranjera, puede mantenerse muchos años en el poder e incluso organizar uno o dos mundiales de fútbol.
Sociedad y Regiones
Refinados porteños yendo al súper.
Mientras en los países civilizados y serios los estratos sociales están perfectamente diferenciados en las clases Alta-Media-Baja, y divididos en Liberales y Conservadores, en Argentina sucede algo de otro planeta, como es de costumbre en nuestro querido y lindo “país“. Estos son algunos de los grupos sociales más importantes:
- Concheto: derechistas anti-aborto y pro-homosexualidad. Adinerados que salen con las cacerolas de plata a protestar a solas por el laburante, porque mientras ellos salen a protestar, el laburante promedio todavía está en el trabajo. Provienen de barrios porteños VIP como Olivos o Recoleta, con su acento que reemplaza las R y SH por una mezcla entre ambas.
- Porteño: Gritón, malhumorado, “guapo” y quilombero. Shegan a fin de mes con una nalga fuera de su casa y la verga del hipotecario dándole latigazos en el orto, o en su defecto tirándole la goma al que le alquila el departamento. Sus pasatiempos son cagarse a palos en las autopistas, tirarse pedos en los bares, destornillarse (término argentino acuñado por barrabravas, un puntazo) con destornilladores en las canchas y nadar en las cristalinas aguas del Riachuelo. Los más jóvenes optan por hacer jueguitos con vomitada los sábados, tener “su primera vez” en el orto con travestis y quemarse vivos en boliches, culpando después al jefe de gobierno por la alta pendejada que se mandaron.
- Porteño de villa: Se escuenden entre los edificios como ratas, tirando desechos cloacales a la cashe. Los villeros son 100% peronistas y “obreros” (otra excepción a la regla, esta gente le tiene TERROR a la pala y y al casco amarisho… Aunque le tiene amor a “la otra” pala y al paquito). No hay fotos actuales porque a cualquier boludo que la saca le “punguean” la camarita. Si ponés “villa” en el Google, tenés una de hace 7 años.
- Habitante del Gran Buenos Aires, Bonaerense, “Del GBA”: Los del GBA ocupan el grueso que hay alrededor de Capital, son más quilomberos y agresivos que los porteños, pero con buen humor en general. Mezcla total entre clases medias, medias altas y medias bajas, etnias y orientaciones políticas. Su alimentación se basa en choripán/pancho de constitución, birra marca Quilmes y patys de laucha. Aunque sea de gato, los del GBA DEBEN comer asado todos los domingos y mirar el clásico del domingo con decodificador trucho y colgado del cable (lujo que no se pueden dar los porteños).
El 60% tiene el culo abierto, porque como labura en Capital debe viajar en el tren con el codo metido en las profundidades del recto, tomando mate con el conductor del tren diesel o esquivando los cables de alta tensión del tren eléctrico. Los que optan por jugar al Nid for Espid en las bien planificadas autopistas/avenidas del GBA/Capital rara vez llegan temprano, porque o les afanan el auto o les kb la multa fotográfica. La otra alternativa es arriesgarse a tomar un bondi manejado por un chofer que desayuna kerosén con pan, que lo más probable es que termine estampado en una rotisería o con un motoquero incrustado en cada rueda.
- Vishero del GBA: UN POCO más limpios y educados que los villeros de capital, con mejor vivienda y entorno social, aunque igual de grasas. Sólo hace falta adentrarse en las profundidades del GBA los sábados por la noche a ver cómo se arrastran entre la niebla con su clásica botella de gaseosa barata mezclada con Dios sabe qué.
El interior
Se rumoreaba que existía civilización más allá de Capital y el GBA. Justamente “los pibes” de la Inciclopedia fueron a hacer una investigación a fondo por un año… sólo uno volvió con el orto sin desflorar. Los otros dos están preñados.
- Coórdobé: Los cordobeses se identifican con su claro y único acento “¿ME ENTEDÉe?”. Creadores del cuarteto, constituyen una nación aparte de la república. Planean la instauración del “neocomunismo coórdobé” y la invasión de Buenos Aires con cañones de alfajores al mando de la Mona Gimenez.
- Rosarino: Envidiosos de por vida de Capital Federal, aclaman tener las mejores mujeres, la mejor comida, la mejor gente, la mejor ciudad y los mejores equipos de fútbol. La única actividad interesante que desarrollan es discutir quién manda en su ciudad: si Niúls ól Bóis o Rozario Sentral.
- Uruguayo: Los habitantes de la Provincia Oriental del Uruguay son los autores de todas las actividades que enorgullecen al argentino: tomar mate, escribir con birome, tomar el colectivo, el tango, hacer quilombo y joder al prójimo. Tienen una banca en la ONU y hasta su propia bandera, aunque nadie les dé bola. Actualización: El autor de esta sección descubrió que ¡¡¡TAMBIÉN TIENEN HIMNO!!!
Salta no le dicen “la linda” por esto…
- Norteños: Los habitantes de Jujuy, Formosa y Salta tienen cultura, etnia, música y acento que no tiene nada que ver con el resto del país. Cruzan como si nada la frontera, trayendo hojas de coca (supuestamente para “masticar”… ¡Dale papá!), “la del Diego” y boludeces a nuestro país. También intentan sublevarse en contra de Buenos Aires con la ayuda del Evo. El gran orgullo de estas provincias proviene de las Empanadas Salteñas de Carne Cortada a Cuchillo… única razón por la cual adentrarse por estos lugares y porque la mayoría de la merca entra por acá.
- Tucumanos: Ni bien estos se pueden considerarse como norteños, pero su sub-cultura merece una sección aparte. Los norteños tienen fama de amables y amistosos, pero los tucumanos son diferentes, estos son más egoístas y cagadores que los demás. Nunca roban, sino que “encuentran las cosas antes de que los demás las pierdan”… Las empanadas tucumanas son mucho mejor que las salteñas y se desato una guerra civil a causa de esto. También hablan de una forma extraña donde pronunciar las “S” o “D” son pecado y a diferencia de los porteños no dicen “perrrrrrro” sino “Pewro” .También les gusta tratar de “indios feos” a sus hermanos del norte y no se dan cuenta de que son iguales.
- Sanjuaninos y Mendocinos: Están encima de montañas llenas de piedras, proveen vino a todo el país y ven ovnis cada dos por tres. Más allá del vino no tienen ningún punto para resaltar, ya que viven tres o cuatro culiados. Vale agregar la gran aglomeración hogareña donde en una casa de 2×2 vive el esposo, la esposa, los cuatro suegros, seis compadres del marido y seis comadres de la mujer, cada uno con sus respectivas familias y así mismo se las arreglan para poder meterse los cuernos entre ellos ¡en la misma casa!. Sin olvidar su alimentación a base de vino, ratón, asado y tortitas. El que conozca San Juan o Mendoza lo va a entender bien.
- Misioneros: Un banco de órganos, bebés y prostitutas permanente. La única razón por la cual los brasileros no nos sacaron Misiones es porque las balsas de guerra y negros pega-patadas de capoeira (aunque no pegan precisamente con las piernas de caminar) no pueden cruzar las cataratas.
- Entrerianos y Corrshentinos: Los correntinos y entrerrianos son fabricantes nacionales de té, importadores de yerba, cosechadores de yerba, y travestis del carnaval. Su principal actividad política se basa en joder a la Provincia vecina del Uruguay, con piquetes por la planta pastera, mientras comen chipa con mate o mandioca frita mojada en té, jodiéndole la vida al pobre negro que se quiere escapar un patriota fin de semana largo a Punta del Este. Su “famoso” carnaval de Gualeguaychú es sólo una burda imitación del carnaval de Rio de Janeiro, con la diferencia de que mientras los brasukas tienen a rubias y negras mulatonas con atributos naturales, que están para darle salsa y no de la caribeña, acá en Gualeguachú hay trabas y minas de plástico graduadas de Boludeando por un Sueño montadas en carruajes de 2 mangos.
- Sureños: Los sureños habitan las provincias de Santa Cruz, Chubut y Río Negro. Expertos criadores de ovejas y del turismo, están ahí solitarios en el sur, en donde es difícil encontrar a un argentino en los pueblitos con no más de 10% de habitantes permanentes, que igualmente son “bolitas” o “chilotes” (denominación racista de los sureños… Bueno todavía tienen ese “algo” porteño), y de todas maneras, cuando se juntan unos mangos se ratean de vuelta a su país hasta la próxima temporada de esquilación ovina o descubrimiento de yacimientos petrolíferos.
100% Kirchneristas bien alimentados por los sindicatos de transporte y la UOCRA, escuchan boludeces como “La Banda al Rojo Vivo”, les encanta garcharse comer cordero, que es sustituto del tradicional asado de res/vaca/bovino (otra razón por la cual se duda sobre su argentinidad), hacerse los boludos depositando en bancos suizos las regalías del petróleo y estar “cagando la verga” por ahí.
- Fueguinos: Si la región del Sur puede considerarse como “deshabitada”, la Isla de Tierra del Fuego le hace el orto en esta categoría. En general, esta islita pedorra está plagada (otra vez) de extranjeros: los clásicos trabajores golondrina con el agregado de yankis y polakitos (denominación que le damos los argentinos a cualquier rubiecito que habla un idioma que no se entienda un carajo). Son turistas que vienen a Ushuaia a ver los arbolitos o las montañitas nevadas a pagar 50 dólares por un pescadito sacado de las cloacas. Mas allá de la capital fueguina no hay nada de nada, sólo pasto seco y algún zorro sarnoso dando vueltas por ahí.
Debido a la falta de habitantes que hablen español (y peor aún, que hayan nacido en el territorio) la actividad política es desconocida y las costumbres alimenticias/culturales también lo son.
Teología Argentina
Y en el sexto día, Dios creó el paraíso paralelo. Lo llamó “Argentina“
La Teología Argentina es una ciencia que estudia la evidente superioridad de estos seres. Actualmente, la mayoría de la población argentina es devota seguidora de la Iglesia Maradoniana, que ha descubierto sin lugar a dudas que “El Diego” es la presencia de D10S en la Tierra.
Algunos piensan que el auge de esta iglesia es una muestra de una pasión desmedida por el fútbol, pero estos no son más que una turba de herejes malintencionados, que seguro que no han visto el segundo gol contra los ingleses en el mundial de 1986.
Para más información, ver la Iglesia Maradoniana
Algunos Argentinos conocidos
Los argentinos en el exilio
A partir del año 1 d.c. (después del corralito), la corriente migratoria cambió y muchos argentinos comenzaron a volver al país de sus abuelos. En esta zona del mundo se los puede reconocer, aparte de por el acento, porque tienden a hacer lo siguiente:
- Reunirse para ver partidos de fútbol de Argentina, quedarse afónicos cantando, llorar si el equipo pierde, seguir cantando hasta que sangren las cuerdas vocales si gana, y elogiar a Maradona en ambos casos.
- Hablar de lo buena que es la carne argentina y lo pésima que es la del resto del mundo.
- Ídem anterior, pero con la pizza
- Hablar de lo “amargos” que son en Europa para ver el fútbol, salir de joda, festejar el año nuevo, etc.
- “Hacerles el verso” a las españolas aprovechando su acento y lo “amargos” que son los europeos para hablar con las minas.
- Hacer quilombo en general.
- Ponerse a dirigir el tránsito cerca de un estadio como motivo de la copa del mundo.
- Claro ejemplo de argentinidad, con letra y video
- Usuarios argentos
Você quis dizer: Macaco
Juan
Projeto Espanhol 
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